The ad can be found here. I will leave it here too, because I know you don’t click in stranger’s links:

Basically, if you buy this piece of crap after Aug 1 and register on the link posted above, you will receive Office 2011 when it is available. Sounds cool.

Like a good brazilian that pays for software and don’t bittorrent it (i’m a exception, nobody I know uses a original retail copy, everyone pirates it!), I rushed to the near Fnac store and bought the home edition expecting my free update. (Fnac = Authorized reseller)

Who dislikes free updates? I don’t, because I paid for it and the ad clearly says “Buy Office 2008 and Get Office 2011″.
Registered on the site, grabbed my camera and took a picture. I lost the picture somewhere in my network, when I find it, this post will be updated.
In the picture: The Box with the DVD off, the receipt with my credit card number, date of purchase, value and the obligatory Three-Months warranty (It’s a law here, every product bought has 90 days for exchange in case of defects), three serial keys, two E-mail address I use,  my customer number and a sign “Thanks for the great offer!”.

One day later, I went back to the page and saw this:

WHAT WHY?

I called Microsoft (Spent like R$90,00 with the international call) asking what the heck happened, and the indian guy on the phone said: “This is not valid for Brazil“.

WHAT THE FUCK?

So, I bought the thing just to get the 2011 edition, and I was rejected because I live in Brazil? I paid for the stuff like everyone else, I’m a customer like everyone else (I don’t live in the jungles, I don’t play with Blanka and I has Macs and optical-fiber internets).

Thats what we get when we pay for LEGIT stuff, a big NO in the freaking face. Thats why nobody pays for software in this country, it’s expensive and developers don’t give a fuck about us (Office 2008 DON’T HAVE PORTUGUESE INTERFACE). Thats why everybody uses Pirated Windows and Office everywhere. Thats why we can’t have nice things here.

I sent this to microsoft, in the same place used to send the receipt.

Guess what? No Answer.

So I fixed the ad and sent my fixed version back using the contactUs form:

No answer again.

Thanks for one more happy legit customer around the world.

Mission Accomplished.

Se cair denovo, é porque fui banido do meu host por ter enviado um e-mail avisando para todos que aceitaram receber e-mails de administradores no ato do registro que o fórum está no ar. Viu host?

Idéias para logos toscos aqui.

Editem suas assinaturas denovo.
Sim, multipliquei os posts por 2. Sem querer.

Desculpe wordpress.

Já podem ir dormir agora.

Norway =  Tédio.

This was my Mac PRO.. Read again.. MAC PRO, fucking up the entire OS without reasons.

Macs, never crash.

Meu ódio por esse tipo de conteúdo e principalmente por seu público aumenta a cada dia.
Para quem não sabe, a metade da população da minha cidade é constituída por uma enorme variedade de grupos por KM², chegando a ser comparável em algumas partes como as diferentes pichações encontradas no centro de São Paulo em uma escala de 1 Grupo para 1 Rabisco.
Irei resumir os principais locais em um parágrafo para a vossa comodidade: O primeiro carinhosamente apelidado de Emolândia somente aumenta a minha vontade de sair correndo desta cidade a cada dia que preciso ir comprar algo, enquanto o segundo, também conhecido como EsgotoShopp (Alaga sempre quando chove e carros flutuam como colchões infláveis jogados em piscinas) me faz passar cada dia mais longe e preferir ir até o mundo colorido citado acima.
Depois de hoje, com certeza irei frequentar o EsgotoShopp mais vezes.

Chego no local após combinar com uma amiga (me pediu para ir até a FastShop e recomendar um iMac para ela, preciso escrever isso pois ela namora. Grato.) e a primeira visão que tive demorou alguns segundos para ser calculada pelo meu cérebro. Três cabelos coloridos em uma espécie de rodinha aparentemente se beijando.
Óbviamente sem saber do que se tratava, cheguei mais perto e olhei um pouco abaixo da cintura pois notei algo suspeito e caí na risada no mesmo segundo. O que vi? Bom, veja o que o Firefox e esta imagem possuem em comum.

Sim, eram três Furryes/Furrys/não faço ideia de como colocar a palavra no plural. Até aquele momento jurava que este tipo de coisa somente existia em forma de desenhos.

Engoli minha risada secamente meio segundo depois ao perceber que os tres eram do sexo masculino.

Três. Furryes/Furrys. Masculinos. Agarrados.

Minha reação de ‘I can’t believe this shit’ foi tanta que eu estava apontando o iPhone para filmar e Youtubar a coisa gritando sem motivos ou razões aparentes, que o celular voltou ao bloqueio automático de 1 minuto de inatividade.

Minha amiga me viu e perguntou o que eu estava fazendo apreciando atentamente de boca aberta um beijo ThreeWay homosexual e quase a xinguei na frente de todos que estavam alí. Contei desde o início, e fomos a caminho da loja.

Assim que entramos pela porta de vídro, subtamente pensei que eu estava no local errado. A cena que vi se resume a exatamente o que você verá no vídeo abaixo:

Imagine fantasias de coelhas e coelhos no lugar da roupa escolar japonesa

Imaginem caras de cabelo colorido representando esta cena em frente ao McDonalds

Eu nunca fiz um facepalm por impúlso como naquele momento. Dei um tapa tão forte e expontâneo em minha própria cara que fiquei com marcas de dedo na testa por cerca de meia hora.
Minha querida amiga, pressentindo que com 100% de certeza eu iria levantar e xingar todos que estavam realizando a encenação, me abraçou por trás com o braço na minha boca e disse com uma voz mais grossa do que a minha “Vamos”.
A cortei dizendo “Para casa, aqui não fico”, e ela concordou imediatamente e fomos em direção a única saída frontal, onde nossos queridos amigos ThreeWay foram avistados assim que chegamos. Fechei o olho e parti para o estacionamento como se não houvesse o amanhã.

Moral da história. Quando você pensa que Emos se espalham rápido e se apoderam dos locais como formigas em potes de açúcar, sempre aparece uma raça pior. Algumas até com rabos.

Adoradores de anime, timotei, titorei, o que for, favor saiam do meu shopping e voltem para o inferno que vieram. Grato.

Típico Fã de Anime

DIE IN A FIRE

A propósito, seria isso a fantasia sexual de um cara desses? Fuck this shit, i’m out.

Update. Entro no Orkut e me deparo com isso:

Pelo amor de Deus, sai de mim espírito de perturbação.

Armor Games : Fragger
Criado por: Harito
Link para o Jogo: http://armorgames.com/play/4085/fragger

iPhone : Touch Bang
Criado por: Guan Wang
Link para o Jogo: http://itunes.apple.com/us/app/touch-bang/id352318125?mt=8

Pouparei palavras.

Corri e enviei mais um email para o cidadão do post anterior, confira aqui.

Meu fim de semana agora está completo. 

O carro possue um negócio que parece um HD que nem mesmo eu sei para o que serve, e nosso amigo “ladrão” aprendiz de Nico provavelmente tentando tirar os fios deste objeto não identificado, -por algum motivo que aparentemente até mesmo ele desconhece-, esqueceu sua ferramenta de última geração entre a macarronada da fiação.

De frente ——————- De Lado ——————– Tamanho

Sim, é uma chave Allen limada com esmeril ou até mesmo uma lixa de cascos de pé.

Minha breve investigação comprovou que quem tentou roubar o carro, realmente é um idiota.
Já tiveram um momento CSI na vida de vocês? Sherlock Holmes? Alguém? Oi?
Temos o costume de manter o carro limpo por fora, tão limpo que consegui ver até a posição das digitais do sujeito na porta, e com isso constatei que o rapaz estava praticamente plantando uma bananeira ou fazendo alguma posição Kama-Sutra com a maçaneta. Não tem outra explicação para digitais de cabeça para baixo, nem mesmo o direitero conseguiria conquistar tal posição sem perder algumas costelas.
Encaixou a invenção do futuro na entrada da chave, levantou a posição da mão para próximo do vidro, e pulou com o pé esquerdo em cima da ferramenta em um giro que aprendeu jogando com o Eddy Gordo em algum Arcade “Cinco Ficha Doi Reau”. Suas digitais fizeram quase um círculo perfeito de gordura entre o vidro e a porta.
O alarme desparou e o sujeito correu como se não houvesse o amanhã, despertando a atenção dos dois senhores mascando fumo no bar a um quarteirão de distância, deixando para trás sua magnífica ferramenta, que após eu tirar foto os policiais da seguradora pediram para apreender.

Agora me digam, como ninguém viu isso? Se viram aposto que está no youtube. Se acharem, me enviem o link, que a cena deve ter sido no mínimo engraçada.

Pelas minhas investigações, desconfio deste cara.

Adicional: A fabricante disso, tinha que ser brasileira.