Com o problema do FaceTime resolvido, pensei que estava tudo nos conformes e poderia apreciar meu novo celular sem ter que me preocupar com mais nada. Engano meu.

Minha primeira fatura chega, nem a abro e largo em um canto qualquer pensando “vence no fim do mes”, volto para a minha sessão de fim de semana de CACOD (Cerveja, Aperitivos e Call of Duty) e a esqueço totalmente.

Chegando o dia de pagar as tralhas, abro o maldito envelope e olho o valor. Olho novamente, esfrego os olhos e olho mais uma vez. Viro de ponta cabeça, olho novamente. Realmente constato o valor e fico na dúvida se peço para alguém me conferir se estou delirando, a chuva molhou e borrou, ou realmente me cobraram R$2.385.75 de conta. Sim, dois mil trezentos e oitenta e cinco reais e setenta e cinco centavos. Eu comprei o iPhone dia 3 de janeiro, a conta fechou no dia 15 de janeiro, e em 12 dias de uso me cobraram mais de dois mil reais! A primeira coisa que me veio na cabeça foi “e até agora fora esse tempo vai vir quanto? Mais 5 mil?”. Pego o celular e….

Bloqueado. What? Ligo para a tim e dizem que bloquearam meu número por excesso de uso. Que porra de excesso de uso é esse se tenho o celular a 12 dias e estou dentro de um plano que o contrato que assinei (para terem idéia, fiz 4 ligações e mandei 6 sms durante esse período) esta escrito explícitamente:

O CLIENTE reconhece que, ao comprar os aparelhos TIM elegíveis à promoção Liberty Web 6 Meses, está adquirindo automaticamente 6 meses de internet para uso exclusivo em aparelho celular.
A oferta de Internet no celular adquirida será o Pacote Liberty Web, que será concecido automaticamente para clientes pós pagos de planos elegíveis, após a primeira utilização da linha do cliente no novo aparelho adquirido.

Sério, está escrito isso mesmo e a atendente que me vendeu o celular na loja ainda disse que somente pagaria por isso depois do sétimo mês. Olha aí:

Clique para ver grandão.

Já podem imaginar o que aconteceu daí para frente. 54 ligações para a central protocoladas, duas para a Anatel (que inclusive mentiram para a Anatel dizendo que meu número tinha sido desbloqueado, mas não tinha e portanto o cancelei). E o pior, a visita a loja da TIM no Shopping ABC. Sério, não visitem essa loja, ela não é cheia porque pessoas compram celulares as 11 da noite, ela é cheia pois todos que vão lá para reclamar ficam quase quatro horas esperando e no final saem xingando e sem o problema resolvido. Se eu não tivesse que lidar com Trolls quase que 24 horas por dia e saber irritar quem quer me irritar e rir da situação enquanto quem tentou fazer eu explodir que está explodindo, teria voado no pescoço da mulher.
Fui direto do trabalho para lá, imaginem a felicidade de um cidadão ir após horas de trânsito chega em uma loja cheia, pega a senha numero 70, o painel marca 38, e ficar somente assistindo pessoas gritando uma com as outras e dizendo que voltarão lá, mas com advogados. Pensei por alguns instantes fiquei na dúvida se estava realmente em uma loja da tim ou no fórum da barra funda. E é a mesma loja do post anterior, quando resolvi o problema do FaceTime. Inclusive o atendente que falou comigo da outra vez se escondeu quando minha senha estava próxima.

Após horas (por cerca das 10 da noite), a pessoa número 69 saiu da mesa. Pelas leis da matemática, se a pessoa número 69 saiu e eu sou a número 70, sou o próximo, certo?
Sentei na mesa “like a boss”, e a primeira coisa que ouvi ao invés de um ‘olá, boa noite, oi o que se passa’ foi a atendente me olhar de cima a baixo e dizer “não chamei você aqui“.
Respondi prontamente “querida sabe ler? Saiu o 69, você é a única mesa livre, sou o 70, sentarei aqui e quero ver quem vai me tirar, você vai sentar nessa cadeira, me atender e resolver o meu problema e tem trinta minutos para isso”.
A menina entrou em choque que já viu o tipo de pessoa chata que sou em lojas, e saiu da mesa imediatamente. Foi reclamar na portaria e disse que não me chamou, não deu autorização para eu ir até a mesa dela e ainda disse isso. Chamou outra inútil qualquer na mesa. Quase respondi para a nova assim que ela sentou “não chamei você aqui” somente para ver a reação.

A nova estagiária em seu primeiro dia, explicou que “ela que disse para a outra sair pois o atendimento é rotacionado, cada um atende uma vez”. Ri na cara dela e disse que o cara do lado atendeu quatro sem sair, que se fosse para começar a tentar me enganar logo antes de saber meu nome seria melhor chamar alguém que queira trabalhar e não brigar por merrecas de comissão, sendo que nem uma venda era e seria uma reclamação e que ela iria ter que resolver.
Senti um ar de “deveria ter deixado a outra aqui” no rosto dela. Expliquei a história toda e mais uma vez ela tentou me enrolar, só que não contei o fato que desliguei a 3g desde o dia da primeira conta, coloquei o celular em modo avião e usei um Nokia meia boca durante esses dias até ir a loja. Deixei ela contar que de lá para cá minha conta aumentou sei lá quantos reais e mais uns 20 minutos de história.

Decido que é a hora de fazer ela parar de tentar me enganar, saco o iPhone do bolso como se fosse um diamante, vou em ajustes, geral, Uso. Mostro o medidor para ela:
Consumo Atual: 0 Bytes.
Imediatamente começo o esculacho:

Se você está pensando que me engana, pense duas vezes. Eu não sou otário como vocês acham que todos que compram são. Esses trinta minutos que você comeu do meu tempo, você tem para resolver o meu problema, eu não quero ter que sair da empresa e pegar um trânsito infernal para ver essa sua cara denovo, eu vou te perturbar até você resolver meu problema ou até sonhar comigo que estou vendo sua cara de sínica, não sou nem um pouco idiota e lido com gente como você o dia inteiro. A diferença é que eu não engano, falo a verdade e se o cliente não quer saber ao menos fiz a coisa certa que foi dizer a verdade, ao contrário de você atrás desse balcão implorando pra vender aquelas saboneteiras de prateleira pré pagas para ganhar 20 reais de comissão e garantir seu arroz e feijão de amanhã.

Eu não me aguentei, sério. O tom que ela falava comigo era de totalmente desprezo, estilo “mais um trouxa pagando conta que vou falar que a culpa é dele”, se ela tivesse sendo honesta ao menos e dizendo qualquer desculpa como ‘foi um erro do sistema’, mesmo sabendo que não foi eu não teria cutucado no fundo da mente da coitada. Coitada é o cacete, mentiroso para mim tem mais é que se ferrar mesmo, se ninguém fala, eu falo.
Jogo meu contrato na mesa e leio em voz alta (e mais uma vez a loja toda olhando para mim, não sei como não me Youtubaram ainda) o que está escrito na foto de cima, e mais uma vez solto o esculacho:

Está vendo isso? Sabe ler? É isso que assinei, e é isso que quero. Contrato é contrato. A tim me deu isso, e você vai fazer isso acontecer nem que eu saia daqui as 5 da manhã.

Ela levantou e cruzou os braços e soltou um mimimi qualquer, algo como “não vou fazer nada pra você, eu posso mas não vou, não sou paga para resolver problemas“.

Escutei o barulinho mentalmente, e imaginei quase rindo..

Poderia ter esticado para “e é paga para o que então”, mas resolvi que já era o bastante e também não sou tão barraqueiro assim. Se não fosse por isso não chegaria a falar com quem falei. Simplesmente disse “então você vai me colocar para falar com alguém que vai resolver meu problema, que aqui quem dá as ordens sou eu, te dou vinte minutos para colocar isso no lugar e você é uma pessoa totalmente despreparada para tratar com público, devia sair de trás desse balcão cara a cara e mudar de emprego, como vender herbalife por telefone e desligar na cara da pessoa quando você tomar umas igual essa, que de gente como eu o mundo está cheio e dá pra ver nítidamente que esse não é seu ramo”. No mesmo instante ela esticou o braço e apontou para mim. Antes dela falar, falei antes e alto ” e vai fazer o que, dar um tapa na minha cara?”.

Imaginem todas as pessoas estressadas da loja discutindo com outros atendentes, pararem de reclamar e olharem para mim e verem a mulher com a mão esticada próxima do meu nariz. Eu tenho a certeza que ela iria me dar um tapa alí, ninguém (ainda mais mulher) estica a mão apontando na cara e vem na sua direção para consertar a o seu consumo telefônico.

Ela recuou percebendo o que fez, e disse que eu iria ter que esperar a gerente que estava com mais umas dezoito pessoas na fila. Retruquei com um “onde ela está” e percebi que era na sala de vidro atrás de onde estava sentado. Nem pensei e dei dois tapas no vidro e falei alto “por favor, tem como vir aqui antes que apanho dessa louca?”.

A gerente imediatamente saiu e veio até mim e perguntou o que estava acontecendo. Não preciso nem dizer que a mulher que estava na mesa comigo escutou um monte e tomou uma bela advertência, e a gerente me chamou para a sala dela. Pensei mais uma vez, agora vai! E me enganei denovo.

Diz a gerente que meu plano não tinha sido ativado, mesmo que o contrato diz que saio da loja com ele funcionando (ou em até 96 horas quando receberia uma SMS avisando, que no caso recebi no mesmo dia que comprei) e que era um erro do sistema e iria arrumar a minha conta. Caçou uns milhos no teclado e disse que arrumou. Exigi um novo chip pré pago para usar enquanto o outro estava bloqueado (me deu um prazo de 7 dias para desbloqueio). Não tinha do Micro-Sim que o iPhone 4 precisa, pedi um normal para cortar com a tesoura mesmo. Apareceu com um normal e um Micro-Sim, e disse que passou o número Pré-Pago do normal para o Micro-Sim (que depois descobri que não passou nada, e meti a tesoura no grandão mesmo e inclusive estou usando ele até hoje). Disse que ativou meu plano e boas.

Alguns dias passam e chega a minha conta corrigida, 32 reais. Pequena diferença. Mesmo assim, deixei o 3G desabilitado e somente recebi ligações durante esse período. Tudo certo? Claro que não! Subtamente essa mensagem surge no meu celular:

Are you fucking kidding me, right?

Recebi a mensagem e o bloqueio veio meio minuto depois. Com 3g desativado e duas ligações recebidas usando somente Wi-Fi (minha cidade é um Hotspot imenso, onde você está tem um ponto de acesso gratuíto, maioria são da Vex, o que me faz pensar porque aceitei esse plano “gratuito de 3G por 6 meses” sendo que tenho Wi-Fi de no mínimo 12 megas em qualquer boteco e até mesmo puteiro que for). Incrível. Mais uma vez sem celular. Coloco o pré pago cortado novamente.
Ligo para  Anatel e abro um protocolo, me dão o prazo de 5 dias para a Tim responder. Tim não responde.
Anatel liga e diz que a Tim desbloqueou meu número. E não tinha desbloqueado nada. De saco cheio ligo para a Tim e peço o cancelamento do número pós pago. Em menos de três horas no telefone, cancelaram. Problema resolvido. Ou não.

Bloquearam meu CPF na Tim e até meu pré pago foi bloqueado! Mais uma vez, 20 ligações e feridas estomacais depois, consigo desbloquear meu pré-pago (tive que usar a desculpa que dei o número errado na hora do cancelamento, pois toda vez que disse que foi erro deles desligaram na minha cara).

Descubro que existe um plano pré, que por 50 centavos por dia uso quanto eu quiser de 3G sem me preocupar com conta, e vejo o quanto fui idiota de aceitar essa porcaria de Liberty Web. Assino os 50 centavos por dia e agora sem dor de cabeça. Certo? Advinhe. Não.

Eu reclamei no Onbudsman da Tim sobre tudo isso e contas, mesmo após a corrigida, porque mesmo cancelando ainda viria a conta do mês seguinte do cancelamento.
A resposta que recebo, bom, me fez quase dar um soco e jogar o computador da janela.

Clique para ver do tamanho da minha paciência.

Deve ser brincadeira isso. Estou esperando essa conta e assim que chegar, Tim, me aguarde. Me corrigem para cobrar novamente depois? Sinceramente, vão para o inferno.
Espero que mandem essa conta logo, pois chegando estarei indo no procon e abrindo alguns pequenos processos contra vocês. E não, não pagarei um centavo dessa porcaria,  terei prazer de receber alguns mil reais de vocês em juízo por não saberem o que estão fazendo.
Onde já se viu, meu contrato diz que saio da loja com o plano, não tenho culpa que a incompetência de vocês de ativar meu plano um mês depois me faz a conta subir desse jeito, como disse, onde vou tenho Wi-Fi, o que corta as restrições bestas de “no máximo 20MB” que o iPhone tem, me tornando a 3G de vocês um opcional que sinceramente não dou a mínima para a existência.

E outra, isso não acontece somente comigo:

http://www.google.com.br/search?aq=f&sourceid=chrome&ie=UTF-8&q=Reclama%C3%A7%C3%A3o+Tim+Liberty

Sinceramente, pensem duas vezes antes de aceitar esse plano imaginário que a Tim fornece.

Grato, e Tim, agora é minha vez. (Olá, mídia!)

]]> http://www.facchinibr.net/wp/13/02/2011/tim-liberty-web-6-meses-gratis-conto-do-vigario-edicao-2011/feed/ 17 http://www.facchinibr.net/wp/10/02/2010/primeiras-impresses-google-buzz-no-iphone/ http://www.facchinibr.net/wp/10/02/2010/primeiras-impresses-google-buzz-no-iphone/#comments Wed, 10 Feb 2010 06:07:04 +0000 Andy http://www.facchinibr.net/wp/2010/02/10/primeiras-impresses-google-buzz-no-iphone/ Lendo meus feeds, reparei em uma grande quantidade de notícias sobre uma espécie de Twitter by Google.
Achei a idéia um pouco estranha, a maioria dos internautas de hoje já utiliza o Twitter, ter um serviço parecido acaba caindo no mesmo quesito de diversos programas de mensagens instantâneas (Windows Live Messenger, Yahoo Messenger, Aol Instant Messenger, Google Talk) onde acabamos por usar sempre o que a maioria de nossos conhecidos e amigos estão associados. Sem dúvidas, o Twitter nos dias atuais possue uma base sólida, é difícil encontrar alguém que não tenha, ou ao menos não tenha ouvido falar sobre.

Resolvi apontar o Safari para o endereço buzz.google.com e checar como o novo serviço se comporta.
Segue uma breve resenha com minhas impressões sobre o Buzz rodando diretamente no iPhone.

O aplicativo web carrega em uma velocidade surpreendente. Como minha conta Google está configurada no safari como “Lembrar meus Dados”, em menos de dois segundos a interface inicial estava totalmente carregada. Fui recebido com a dica de adicionar um atalho para rápido acesso na Home Screen, e logo após adicionar, retornei ao aplicativo.

 
Alguns utilizadores irão perceber uma pequena semelhança entre o Buzz e aplicativos dedicados para Twitter(Como o Tweetie), principalmente pelas opções disponíveis para navegação. Temos disponíveis em nossa inicial, a opção Following (Quem seguimos), Nearby (Localizar pessoas próximas – em meu ponto de vista, totalmente não recomendado em nosso querido Brasil por motivos de segurança).

Abaixo, as opções My Posts (Seus últimos Twee.. quer dizer, Buzzes (será este o nome?), Usuário is following X people (lista as pessoas que você está seguindo), x people following Usuário (lista as pessoas que te seguem) e claro, a opção para localizar pessoas.

Esta opção leva a uma tela onde você pode procurar pessoas por nome e endereço de e-mail, ou também diretamente de sua conta GMail. Como o e-mail que utilizo não é diretamente ligado a Google (@gmail, @googlemail) e também não possuo uma lista de contatos, me retornou um erro e tive que reabrir a aba no Safari. Espero que este bug será arrumado em breve.

Este sistema de busca, não está integrado ao Orkut, ao menos até o momento deste post, portanto você não irá localizar automaticamente seus amigos da rede social. Procurei e não achei nenhuma opção para o tal, e esta conta google que utilizei, é a mesma que utilizo para o Orkut. Como todos os serviços oferecidos pelo google possuem uma certa ligação, acredito que futuramente esta função será adicionada.

A área onde postamos nossos Buzz(Buzzes?) é bastante simples, sem maiores complexidades ou adicionais. Acima temos os botões Cancel (Cancelar) e Post (Postar), e logo abaixo o campo de digitação. Confesso que apertei o teclado aleatoriamente e não consegui chegar a um limite de caracteres, que se existir, posso afirmar que é muitas vezes maior do que os famosos 140 do Twitter.

Logo após, temos a nossa localização atual. Deixando claro, a cada vez que acessei a página, me reportou um local diferente (não é baixo sinal GPS, o TomTom reporta o sinal como Full). Selecionando a seta a direita, você pode selecionar outros locais próximos, e também pesquisar outro local para inserir. Funciona exatamente como o GeoTagging dos aplicativos para Twitter, se você já utilizou algum, a primeira vista entenderá exatamente como funciona.
Não deixando de fora, uma opção interessante. Você pode postar o Buzz para todo o público que o segue, ou somente para contatos específicos organizados em categorias. Infelizmente não pude testar a função, pois o Buzz não teve acesso aos meus contatos, me gerando novamente o mesmo erro quando selecionei a opção, apenas me permitindo ler a descrição.

Por último, temos a opção de ver a “TimeLine” de quem nós seguimos e comentar os Buzzes (funciona quase que exatamente como o Twitter, ao selecionar um Buzz, um campo para digitar um comentário é apresentado, e também um botão Like, com a mesma funcionalidade do FaceBook), e também a função que para mim, é a menos importante e de maior risco, de localizar pessoas próximas. Porque o risco? Preste atenção na imagem ao lado (clique para ampliar). O endereço completo da pessoa é listado. Digo a questão do perigo, porque todos nós sabemos como não só o nosso Brasil, mas todo lugar do mundo, a violência existe. Também temos a conhecimento que na internet, existem todos os tipos de pessoas, da senhora que busca receitas online, passando por jogadores de MMORPG, e os criminosos. Parece um grande exagero falar desta maneira, mas lembrem que a internet é livre. Sites são limitados a maiores de 18 anos somente porque a lei obriga, nada impede alguém de clicar em “Sou Maior”. Nada impede algum tipo de pessoa usar algum serviço, não tem como termos a certeza de quem realmente está ao nosso redor, e todos nós temos a consciência de como anda a criminalidade. Para um assalto ser planejado (vejo tweets de gente gritando escandalosamente que está indo ao banco, está no shopping X e comprou Y), um pedófilo/maníaco localizar uma criança/mulher com o endereço completo linkado direto ao google maps, são apenas dois toques na tela. Dois. Toques.
Por esses e outros motivos, acho que esta opção deve ser usada com extrema cautela (não somente no Buzz, mas em qualquer serviço com GeoTagging), como por exemplo estar ativada somente nos Buzzes para familiares em grupos fechados. E mesmo assim é de se desconfiar, nunca se sabe quando uma dessas pessoas pode estar com a conta comprometida sem ao menos ter a consciência que outra pessoa a está utilizando.

No geral, o Buzz “Mobile” é uma espécie de variação do Twitter um pouco melhorada, sem os limites chatos que nos fazem muitas vezes quebrar a cabeça para remover pedaços de palavras, com o desafio de re-inventar o vocabulário e ainda deixar a mensagem legível. E muito rápido.

Agora resta saber se o serviço vai vingar, como citado acima, possuímos outro serviço parecido com uma base sólida de usuários utilizadores de scripts infladores de números que os fazem parecer populares na internet.

Um breve resumo para quem não tem um iPhone ou um iPobreTouch : A Apple, não permite aplicativos com nudez. E o resumo se consiste exatamente nestas sete palavras que você acabou de ler.

O que acontece quando um desenvolvedor resolve criar um aplicativo contendo “modelos amadoras”, com fotos de possíveis peitos, e distribuir o aplicativo sem nenhum custo? Muitos downloads, destaque na sessão Entretenimento (Que ao meu ver, deveria ter outro nome de categoria).
Um possível sucesso! Ou não.
Apresento a vocês, Tasty Pasties 18+ Amateurs. Não escrevi o nome errado.

Tela de apresentação do App. “Do desenvolvedor do aplicativo número 1 “Sexy Pasties”.
Até aí tudo bem, muitos de nós nos orgulhamos de feitos que nunca mudarão a vida de uma pessoa sequer, importando a somente nós mesmos e nem mesmo nossas namoradas conseguem soltar um mínimo sorriso sem fazer uma cara de “Oh Rly” quando escutam este tipo de história.

Chega de ladainha.

Apenas prestem atenção nos detalhes da descrição. Passarei ao português-meia-boca para facilitar a vida sedentária de vocês:

Salve Qualquer Imagem – Substitua aquela foto de sua ex-namorada com essas ‘hotties’.

Satisfação Garantida – Aprecie em qualquer lugar.

Exclusivo – Você não irá achar estas garotas sexy’s em quaisquer outros aplicativos.

Reparem no horário que eu estava passeando pela App Store. Pensei com meu zíper, qual o problema de ver alguma “garotas sexy” antes de dormir. Cutuquei o botão Instalar como se não houvesse o dia de amanhã.

E nunca ri tão alto deitado sozinho na cama como ontem.
Ao começar, até que se tem uma boa impressão, confesso. Você é recebido com esta foto em uma espécie de menu, onde você desliza para os lados e escolhe a categoria:

A primeira vista, tudo nas mil maravilhas. Porém, as surpresas começaram assim que encostei meu dedo para selecionar. Deixarei que as fotos a seguir falem por mim.

Sério, what the fuck is that shit? Antes que me xinguem, não fui eu que coloquei essas tampas de peitos, aparentemente feitas no paint, já vieram inclusas no download. Detalhe também, na ultima “mulher”. Ela possue bigode. Maior do que o meu. Sabe aquelas horas que você pensa, “Tá de brincadeira”. Eu pensei. E pensei errado. Realmente, o cara que criou isso, conseguiu me deixar com medo em pensar de onde saíram estas “modelos”. Cristo, nada me tira da cabeça que o criador deste App é um Troll. Tudo bem que o aplicativo é gratuito, mas as outras fotos chegam a ser nojentas. Nojentas a ponto de ter uma mulher com um bigode maior do que a que demonstrei acima, quase me fazendo gritar LUIGI as 10PM pelo quarto.
Depois de rir por alguns 15 segundos, corri a parte de resenhas para ler o que o povo achou da WeegieGirl e derivadas, e consegui esquecer o bigode por outros segundos. Abaixo, algumas das resenhas dos felizes usuários que sincronizaram o App com seus iPhones.

Comentários como : “Os dentes de café e os bigodes me destraíram das mulheres feias, Por culpa deste App estou virando Gay, Vá assistir porno que é melhor, Bigode é uma nova moda para mulheres, Elas parecem homens, Eu vou vomitar, Veja a mulher com herpes no lábio, A mulher de bigode é a segunda Brunette” salvaram minha noite.
É bem naquelas, é de graça? Desconfie. Ou melhor, não faça o download.
Simplesmente e absolutamente, este é o Pior App disponível na App Store, e o pior da história, Está no TOP 25!

Meus amigos zombaram de mim quando disse que iria fazer um aplicativo com fotos do meu gato comendo melão, colocar propagandas e ficar rico, porque na AppStore, porcarias superam aplicativos GPS DUFUTURO, e agora está ai a resposta a vocês. Mustache Girls tem maior valor do que um GPS que sabe para onde você está indo somente pelo horário e traça a rota sem você ao menos olhar para ele.

Enviarei meu aplicativo, com meu gato comendo melão para a Apple amanhã de manhã, seus invejosos.