Minha querida companheira da casa ao lado, conhecida como russa, me liga em desespero explicando que infectou o computador da empresa que trabalha instalando o MSN. Achei totalmente estúpido até seguir o que ela fez e constatar que realmente:
1 – Google não verifica nada que qualquer pé de chinelo anuncia.
2 – A Russa é uma anta.
3 – Procrastinar no trabalho nunca foi tão perigoso.

Peguei um note com Windows aqui do lado e fiz exatamente o que ela fez, abri o IE,  pesquisei Windows Live Messenger no Google e segui o primeiro resultado.

O site em questão, suportedownloads.net, aponta todos os “programas” para o mesmo link hospedado no dropbox. Um mero arquivo de 36Kb que na verdade é um downloader (pense em um downloader como um pequeno caminhão parecido com o “Caminhão do Faustão”, lotado de prêmios indo em sua direção. De repente começa a descarregar um monte de estrume em cima do seu jardim, espanca sua filha, rouba seu cofre, chuta seu cachorro, xinga sua esposa, pega a rua e some. É mais ou menos isso).

Inocente, não?

Inocente é o Bin Laden, minha mãe se usasse windows por exemplo cairia nessa como qualquer outra pessoa menos informada que clica sempre nos primeiros resultados por achar que são melhores.

Está na hora de brincar de cientista e dissecar o malware.

Antes de tudo e somente por diversão: O cara que criou tudo isso deixou os dados errados (ou não) à mostra no registro do próprio site. Também deixou no código do programa que é baixado após rodar o arquivo do site sem saber, mas chegarei até isso mais tarde, que em certas partes do código não sabia se ele foi realmente burro a este ponto ou deixou por esquecimento. Nesse exato momento existem 4 itens para identificar o cara CSI Style. E todos batem.

Informações de registro do site:

Jonathan da Silva de  Souza ()
Fone: +55.9481328745
Av.Brasil
Goiania, GO 74830235 – Brasil

Estes dados não conferem, pois o DDD 94 é de PA (ou podemos excluir os últimos digitos e inserir o DDD de goiania no começo, ficando +55.6294813287. Teorias, teorias, full of shit right?) , o CEP é inexistente, entre outras, deve ter batido a cabeça no teclado e registrou assim mesmo. Por isso é inútil, mas postei aqui para encher linguiça, pois o email que os dados vão é systemjhocko@gmail.com. OLÁ GOOGLE FAÇA ALGO OLHE ISSO ABRAÇOS OLHA OLHA TODOS OS SERVIÇOS SÃO SEUS LOL OMG!11

Porém, ele esqueceu de um pequeno detalhe no meio do seu código…

(Terminarei o post assim que chegar em casa, postei incompleto para enviar para amigos como um alerta).

Enquanto isso vamos todos mandar um abraço para o espertão que criou isso, também conhecido como Jhocko, que acha que nunca irão achá-lo com sua excelente capacidade de programação

Em tempo caso não tenham nada para fazer e queiram rir com strings como “OPS, maquina sem nome brow!”:

ALERTA, OS LINKS ABAIXO SÃO OS ARQUIVOS BAIXADOS PELO MALWARE, SOMENTE BAIXE SE SOUBER O QUE ESTÁ FAZENDO!

http://pcx.com.br/manutencao/manutencao.jpg -> Quebrado

http://www.chicoxavieruberaba.com.br/f94e30fe.jpg -> Quebrado

http://www.chicoxavieruberaba.com.br/iqc.jpg -> 76KB

http://www.chicoxavieruberaba.com.br/login.jpg ->2.6MB (Packed, fácil de uNpack..)

http://thiagogyn.dominiotemporario.com/arquivos.php (dominio real thiagogyn.com.br, GYN = Goiânia. Percebeu alguma coisa?)

Vocês sabem o que fazer!

Whois de thiagogyn.com.br, obviamente aponta para goiânia. Graças a vocês que comentei isso antes de editar o post, agora está em “Taxa máxima de consultas”. Grrrr, thanks guise! Porém como o Safari salva tudo que você visita em Snapshots.jpg, consta como: person: thiago de freitas marinho, Goiânia,  e-mail: canhoto.jr@live.com. Tchanam!

Bora continuar.
Em primeiro lugar, irei fazer download do arquivo login.jpg (é um exe renomeado, com um packer fuleiro qualquer). Após renomear para .exe, chegou a hora da diversão. Utilizarei um kit que criei a algum tempo atrás, você pode usar as ferramentas que achar melhor caso não tenha o que utilizarei, o que é 99% de certeza. Utilizarei meu bom e velho companheiro de aventuras que não é o Toddynho.

Say Hello to eXeCrackr and his driver friend.

Caso tenha feito o download da Source quando criei isso em um momento de desprazer, você também tem o AsmX SDK e o guia para criar a máquina virtual com o Windows 7. Arraste o arquivo CompileScript.asmx para o compilador, compile-o (derp) e siga a risca as instruções abaixo (x64 apenas, recomendo que tenha no mínimo 8GB  RAM totais no seu computador e 2GB alocados exclusivamente para a máquina virtual, o eXeCrackr encherá sua ram assim que clicar em ./Unpackr e a última coisa que você irá querer é seu S.O principal fazendo SWAP e estragando tudo enquanto pagina os sites pornográficos abertos para seu HD.) Não vou disponibilizar isso aqui e aconselho o uso de suas próprias ferramentas para não vir ninguém dizendo “lololol vc fez o programa mostrar isso porque tem raiva desses caras LOLOLOL I TROLL U11!”. Se querem aprender e dissecar a parada ao invés de ler uma parede de texto, leia a ordem do que fazer aqui como base e se vire. Não sou professor, apenas estou relatando e mostrando a segurança de nossas internets.

Inicie o VmWare com a imagem de disco que você criou, o driver será carregado automaticamente. Desabilite sua conexão de rede via VmWare e abra o aplicativo que está no desktop com nome de DataCollectr caso queira rir um pouco com o que verá tentando passear pela sua rede (deixarei vocês curiosos nessa ). Clique em Yes na pergunta de desabilitar o WinPCap.

Copie o eXeCrackr para a máquina virtual, juntamente com o trojan patrocinado pelo Google.

Selecione: [V]AutoDetect Packers, [V] Bypass Anti Debuggers. (Olá orion! I got you! Themida and WinLicense sucks. Thanks, bye!)
Crie: Uma snapshot da máquina virtual, caso faça algo errado você poderá voltar atrás sem esperar a máquina dar boot com a imagem zerada por 5 minutos.
Arraste o arquivo login.exe (renomeie o .jpg para exe, caso ainda não o fez) para o botão ./Unpackr

Esqueça as centenas de janelas que lembram o prompt de comando abrindo, apenas deixe até receber a confirmação de “Unpackr Done: File saved as ‘%eXeCrackr%\Working\unpackd.exe’ 2,94 MB. Exiting”. Relaxe, demora mesmo.

Proteção meia boca removida, vamos agora analisar o rapaz.

Arraste o arquivo unpackd.exe para o botão ./Stringr, ou apenas clique no botão que ele já irá utilizar o último arquivo gerado por ele mesmo (Smart code is smart. Feels like a boss.). Agora você tem todas as strings de texto contidas no “app”. Dentre elas:

email_uol, senha_uol, HOTMAIL, Painel locaweb, WebMail locaweb, Iron Mask Group Elite Coders, deve digitar um email v, deve digitar um usu, deve digitar uma senha,Avira_Loader, Delphi%.8X, Digite seu endere, Digite sua senha, Entrar – Mozilla Firefox, O servidor respondeu: Preencha seu usu, O servidor respondeu: Preencha sua senha, OPS, Maquina sem nome brow!!,Prezado Cliente, no momento estamos em manuten, Senha do IG Mail, Senha do Infobusca, Serasa Experian – Consulta Serasa, Terra Mail – Mozilla Firefox, UOL – O melhor conte, senha_live, senha_painel, senha_terra,senha_webmail, uigmail

Para bom entendedor meia palavra basta, somente lendo acima já sabem onde isso “futuca”. As partes bankers estão em outras strings abaixo da codificação porca com a rotina logo abaixo de “ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZabcdefghijklmnopqrstuvwxyz0123456789+/”. Nem perdi o tempo “dando decrypt” em tosqueiras de pular letras para frente e para trás, que todo mundo sabe como faz, o quão escroto é e já sabeia o que iria ver de qualquer maneira, comecei a criar um simple_decrypter fuleiro em C# pra isso mais desisti logo nas declarações, façam aí se quiserem ver o que já sabem o que irão ver, estilo ‘Deja-Vi’. Cipher sucks too.

Clique agora em ./Sniffr e logo na primeira linha verá alguns headers toscos, e logo após.. tchanam!  praquem=systemjhocko@gmail.com

Este endereço também é encontrado em certa rotina, juntamente com o domínio do Senho Haxx0r thiagogyn:

sub_49C114(3693):

“———————–”

“USERNAME”

“———————–”

“praquem=systemjhocko@gmail.com”

“http://thiagogyn.dominiotemporario.com/”…

“Windows Internet Explorer”

“Prezado Cliente, no momento estamos em “…

Algumas rotinas em ASM (tentei postar mais a formatação vai para o espaço e vira uma grande macarronada) revelam também a incompetência em criação de malwares nos dias de hoje. Cheguei a executar para ver se realmente aconteceria o que li, e aconteceu. O supremo programa trava com um belo Access Violation após ler a chave de registro HKEY_LOCAL_MACHINE\System\Setup ->System Partition em um loop ridículo.

Agora me pergunto, se é extrema burrice desses caras ou realmente é dificil usar %WinDir% para copiar esta tranqueira para a pasta do Windoze. Ler o registro para achar a instalação do windows? Cristo.

Infelizmente como citado acima, as rotinas em asm distorcem totalmente aqui no wordpress, ficará impossível postar certas partes que condenam o rapaz pela mais pura estupidez de escrever o que escreveu. Por isso tomei uma atitude melhor. O alerta já foi postado, já ensinei vocês a pescarem, agora os convido a colocarem suas ferramentas para funcionar, e acharem a string mágica que localizará o cara como primeiro resultado no Google, enquanto notifico a google de tudo isso juntamente com a safernet e alguns conhecidos de uma delegacia de cibercrime, passo os dados reais do nosso camarada (liguei para ele, outra pessoa atendeu, perguntei se era da casa de Fulano, quando disse que não, dei uma de bobo e perguntei se era do endereço tal que estava procurando Fulano na lista telefônica. Me confirmou o endereço que descobri com a felicidade de um sem teto recebendo um apartamento do CDHU, disse que acabei discando o número errado que minha namorada renomeou os contatos do meu celular, e emendei dizendo “se eu estou certo esse número então é do (nome do cara). “Sim sim, pode arrumar que é dele mesmo”. Bingo).

Social Skillz + 50.

Post escrito ao som da Eliana Soviética em seu mais novo Hit sobre a Tartaruga Natasha. Não bebi hoje. Juro.

morskaja cherepashka po imeni natashka s ochkami iz kitaaaaja takaja vot krutaaaaaaja

Above, you can read the translated e-mail message I received.
I wrote this translation without some words that only make sense in portuguese. My english is terrible, I hope you guys can understand some words.

Dia “SemGlobo”

Day “WithoutGlobo”

Uma briga com técnico da seleção brasileira contra o maior canal (puro monopólio) do brasil.
One fight, with the brazilian team coach, against the biggest brazilian TV channel(Pure monopoly.)

Qual a razão?
So, what is the reason?

Vamos aos fatos:
Let´s go to the facts.

Segunda feira, véspera do primeiro jogo da seleção.
Monday, one day before the first brazil game.

Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Suddenly, on the entrance of brazilian concentration, Fátima Bernardes (one brazilian journalist, also know as “the powerfull first lady”) accompanied by Tino Marcos and cameras, lighting etc.

Quando perguntaram o que ela fazia na concentração, ela disse: “Estamos aqui para fazer uma FILMAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores…”.
When someone asked why she was in the concentration, she said: ” We are here to make an Exclusive Recording for Tv Globo, with the coach and some players!”

Quando dunga ouviu, PESSOALMENTE dirigiu-se a porta e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, ficou louco e respondeu: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo, somente para emissoras de TV ”.
When Dunga (the coach) heard this, went personally to the door, and after he heard the same “blablabla”, he got angry and answered : “Sorry lady, here we don’t have this “Exclusive Recording” for Globo. It´s for all TV channels, or for no one.

Brilhante!!!
Brilliant!

Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro fez isso!!!
For the first time on 40 years, one brazilian did this.

“Mas… – prosseguiu dona Fátima – esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
“But… – said Fátima – The bosses of the Globo´s sports redation agreed with this! I have authorization to do it!”

Dunga: – “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu largo tudo agora mesmo!”.
Coach: “You don´t have authorization, or half-authorization, here I´m the one that decides the best for my team. Excuse-me, I have lot´s of thing to do. And, say to Ricardo (One of the bosses) if he wants to insist with this, I will give up now! (This sounds strange, but it´s like “I will throw everything away and give up with the team”) .

O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem falar nada.
The coach turned back, and went away without saying anything.

Dunga pode até perder a Copa, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, somente por ser a rede mais conhecida do país.
Dunga can lose the World Cup, but this action went to the history. One example of courage and independence, on the front of the most powerfull private corporation of the country, with the habits of force their wishes, just because they are the most watched channel inside the country. (And btw, it sucks).

Sugiro uma estátua para ele!!!
Dunga need´s a statue!

Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio bravo, mas não teve o direito de se defender.
After, the powerfull Globo, the same that put Collor (Fernando Collor de Melo, wikipedia this) on the power of brazil, and right after humiliated Collor because of interests, defames now our coach. Ok, Dunga are a bit angry sometimes, but he don´t had chances to defend herself.

Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara é impossível.
Say bad things about the guy, its press liberty. Hear the guy, it´s impossible.

A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa “Fantástico”, da Rede Globo, explodiu no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil gosta do técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso…
The people reaction was immediate. The editorial read in “Fantastico” (one show of the same channel, I was featured one day), exploded inside the virtual world. And, for the fist time, the entire brazil population likes the brazilian coach. Globo unlocked an achievement doing the impossible.

Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase “Cala boca, Tadeu Schmidt” era líder absoluta, superou até a antecessora “Cala Boca, Galvão”, que liderou por dias seguidos os Trending Topics.
The most twitted things on monday 21, the phrase “cala boca, Tadeu Schmidt” (Shut Up, Tadeu Schmidt) was the absolute leader, passing the popular “Shut Up, Galvão” (The first of all Trending Topics).

E não parou por ai. Ajudando o técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o “DiaSemGlobo”, que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar  com a seleção de Portugal.
And it didn´t stopped here. Helping the brazilian coach, the twitters started with “DiaSemGlobo” (Day Without Globo), will be Friday, when brazil will play against portugal.

Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, não somos idiotas.
Everyone, watch the game in other channel (Like Band), don´t tune your TV´s in Globo channel, brazilians are not stupid.

VAMOS FAZER O BRASIL PENSAR !!!!!
LET´S MAKE BRAZIL THINK!

Copy, edit, print, sell, do everything with this text. I don´t need sources or other bullshit, just copy and paste this. Free internets and broken english for the rest of us.

Mensagem Recebida – Resposta PT1 – Resposta PT2 – Resposta PT3

Minha reação lendo e respondendo.

UPDATE! Clique aqui!

Pensem melhor antes de enviarem HateMail. Eu não ligo para internet e muito menos para opiniões, ofensas ou qualquer outra coisa. Porém se quiserem enviar, mandem que eu me divirto respondendo na madrugada.

Um breve resumo para quem não tem um iPhone ou um iPobreTouch : A Apple, não permite aplicativos com nudez. E o resumo se consiste exatamente nestas sete palavras que você acabou de ler.

O que acontece quando um desenvolvedor resolve criar um aplicativo contendo “modelos amadoras”, com fotos de possíveis peitos, e distribuir o aplicativo sem nenhum custo? Muitos downloads, destaque na sessão Entretenimento (Que ao meu ver, deveria ter outro nome de categoria).
Um possível sucesso! Ou não.
Apresento a vocês, Tasty Pasties 18+ Amateurs. Não escrevi o nome errado.

Tela de apresentação do App. “Do desenvolvedor do aplicativo número 1 “Sexy Pasties”.
Até aí tudo bem, muitos de nós nos orgulhamos de feitos que nunca mudarão a vida de uma pessoa sequer, importando a somente nós mesmos e nem mesmo nossas namoradas conseguem soltar um mínimo sorriso sem fazer uma cara de “Oh Rly” quando escutam este tipo de história.

Chega de ladainha.

Apenas prestem atenção nos detalhes da descrição. Passarei ao português-meia-boca para facilitar a vida sedentária de vocês:

Salve Qualquer Imagem – Substitua aquela foto de sua ex-namorada com essas ‘hotties’.

Satisfação Garantida – Aprecie em qualquer lugar.

Exclusivo – Você não irá achar estas garotas sexy’s em quaisquer outros aplicativos.

Reparem no horário que eu estava passeando pela App Store. Pensei com meu zíper, qual o problema de ver alguma “garotas sexy” antes de dormir. Cutuquei o botão Instalar como se não houvesse o dia de amanhã.

E nunca ri tão alto deitado sozinho na cama como ontem.
Ao começar, até que se tem uma boa impressão, confesso. Você é recebido com esta foto em uma espécie de menu, onde você desliza para os lados e escolhe a categoria:

A primeira vista, tudo nas mil maravilhas. Porém, as surpresas começaram assim que encostei meu dedo para selecionar. Deixarei que as fotos a seguir falem por mim.

Sério, what the fuck is that shit? Antes que me xinguem, não fui eu que coloquei essas tampas de peitos, aparentemente feitas no paint, já vieram inclusas no download. Detalhe também, na ultima “mulher”. Ela possue bigode. Maior do que o meu. Sabe aquelas horas que você pensa, “Tá de brincadeira”. Eu pensei. E pensei errado. Realmente, o cara que criou isso, conseguiu me deixar com medo em pensar de onde saíram estas “modelos”. Cristo, nada me tira da cabeça que o criador deste App é um Troll. Tudo bem que o aplicativo é gratuito, mas as outras fotos chegam a ser nojentas. Nojentas a ponto de ter uma mulher com um bigode maior do que a que demonstrei acima, quase me fazendo gritar LUIGI as 10PM pelo quarto.
Depois de rir por alguns 15 segundos, corri a parte de resenhas para ler o que o povo achou da WeegieGirl e derivadas, e consegui esquecer o bigode por outros segundos. Abaixo, algumas das resenhas dos felizes usuários que sincronizaram o App com seus iPhones.

Comentários como : “Os dentes de café e os bigodes me destraíram das mulheres feias, Por culpa deste App estou virando Gay, Vá assistir porno que é melhor, Bigode é uma nova moda para mulheres, Elas parecem homens, Eu vou vomitar, Veja a mulher com herpes no lábio, A mulher de bigode é a segunda Brunette” salvaram minha noite.
É bem naquelas, é de graça? Desconfie. Ou melhor, não faça o download.
Simplesmente e absolutamente, este é o Pior App disponível na App Store, e o pior da história, Está no TOP 25!

Meus amigos zombaram de mim quando disse que iria fazer um aplicativo com fotos do meu gato comendo melão, colocar propagandas e ficar rico, porque na AppStore, porcarias superam aplicativos GPS DUFUTURO, e agora está ai a resposta a vocês. Mustache Girls tem maior valor do que um GPS que sabe para onde você está indo somente pelo horário e traça a rota sem você ao menos olhar para ele.

Enviarei meu aplicativo, com meu gato comendo melão para a Apple amanhã de manhã, seus invejosos.