Above, you can read the translated e-mail message I received.
I wrote this translation without some words that only make sense in portuguese. My english is terrible, I hope you guys can understand some words.

Dia “SemGlobo”

Day “WithoutGlobo”

Uma briga com técnico da seleção brasileira contra o maior canal (puro monopólio) do brasil.
One fight, with the brazilian team coach, against the biggest brazilian TV channel(Pure monopoly.)

Qual a razão?
So, what is the reason?

Vamos aos fatos:
Let´s go to the facts.

Segunda feira, véspera do primeiro jogo da seleção.
Monday, one day before the first brazil game.

Eis que de repente, aportam na entrada da concentração do Brasil, dona Fátima Bernardes, toda-poderosa Primeira Dama do jornalismo televisivo, acompanhada do repórter Tino Marcos e mais uma equipe completa de filmagem, iluminação etc.
Suddenly, on the entrance of brazilian concentration, Fátima Bernardes (one brazilian journalist, also know as “the powerfull first lady”) accompanied by Tino Marcos and cameras, lighting etc.

Quando perguntaram o que ela fazia na concentração, ela disse: “Estamos aqui para fazer uma FILMAGEM EXCLUSIVA para a TV Globo, com o treinador e alguns jogadores…”.
When someone asked why she was in the concentration, she said: ” We are here to make an Exclusive Recording for Tv Globo, with the coach and some players!”

Quando dunga ouviu, PESSOALMENTE dirigiu-se a porta e após ouvir da Sra. Fátima o mesmo blá-blá-blá, ficou louco e respondeu: “Me desculpe, minha senhora, mas aqui não tem essa de “REPORTAGEM EXCLUSIVA” para a rede Globo, somente para emissoras de TV ”.
When Dunga (the coach) heard this, went personally to the door, and after he heard the same “blablabla”, he got angry and answered : “Sorry lady, here we don’t have this “Exclusive Recording” for Globo. It´s for all TV channels, or for no one.

Brilhante!!!
Brilliant!

Pela vez primeira em mais de 40 anos, um brasileiro fez isso!!!
For the first time on 40 years, one brazilian did this.

“Mas… – prosseguiu dona Fátima – esse acordo foi feito ontem entre o Renato (Maurício Prado, chefe de redação de esportes de O Globo) e o Presidente Ricardo Teixeira. Tenho autorização para realizar a matéria”.
“But… – said Fátima – The bosses of the Globo´s sports redation agreed with this! I have authorization to do it!”

Dunga: – “Não tem autorização nem meia autorização, aqui nesse espaço eu é que resolvo o que é melhor para a minha equipe. E com licença que eu tenho mais o que fazer. E pode mandar dizer pro Ricardo (Teixeira) que se ele quer insistir com isso, eu largo tudo agora mesmo!”.
Coach: “You don´t have authorization, or half-authorization, here I´m the one that decides the best for my team. Excuse-me, I have lot´s of thing to do. And, say to Ricardo (One of the bosses) if he wants to insist with this, I will give up now! (This sounds strange, but it´s like “I will throw everything away and give up with the team”) .

O treinador então virou as costas para a supra sumo do pedantismo e saiu sem falar nada.
The coach turned back, and went away without saying anything.

Dunga pode até perder a Copa, mas sua atitude passa à história como um exemplo de coragem e independência frente a uma das instituições privadas mais poderosas no País e que tem por hábito impor suas vontades, somente por ser a rede mais conhecida do país.
Dunga can lose the World Cup, but this action went to the history. One example of courage and independence, on the front of the most powerfull private corporation of the country, with the habits of force their wishes, just because they are the most watched channel inside the country. (And btw, it sucks).

Sugiro uma estátua para ele!!!
Dunga need´s a statue!

Após, a poderosa Globo, a mesma que levou o Collorido ao poder e depois o detonou por seus interesses, agora difama o Dunga, tá certo que o cara é meio bravo, mas não teve o direito de se defender.
After, the powerfull Globo, the same that put Collor (Fernando Collor de Melo, wikipedia this) on the power of brazil, and right after humiliated Collor because of interests, defames now our coach. Ok, Dunga are a bit angry sometimes, but he don´t had chances to defend herself.

Falar mal do cara é liberdade de imprensa. Ouvir o cara é impossível.
Say bad things about the guy, its press liberty. Hear the guy, it´s impossible.

A reação do povo foi imediata. O editorial lido no programa “Fantástico”, da Rede Globo, explodiu no mundo virtual. E pela primeira vez na história o Brasil gosta do técnico da Seleção. Só a Globo para conseguir isso…
The people reaction was immediate. The editorial read in “Fantastico” (one show of the same channel, I was featured one day), exploded inside the virtual world. And, for the fist time, the entire brazil population likes the brazilian coach. Globo unlocked an achievement doing the impossible.

Dentre os assuntos mais comentados no Twitter nesta segunda-feira (21), a frase “Cala boca, Tadeu Schmidt” era líder absoluta, superou até a antecessora “Cala Boca, Galvão”, que liderou por dias seguidos os Trending Topics.
The most twitted things on monday 21, the phrase “cala boca, Tadeu Schmidt” (Shut Up, Tadeu Schmidt) was the absolute leader, passing the popular “Shut Up, Galvão” (The first of all Trending Topics).

E não parou por ai. Ajudando o técnico da seleção brasileira, os twiteiros lançaram o “DiaSemGlobo”, que será nessa sexta-feira, quando o Brasil vai jogar  com a seleção de Portugal.
And it didn´t stopped here. Helping the brazilian coach, the twitters started with “DiaSemGlobo” (Day Without Globo), will be Friday, when brazil will play against portugal.

Todo mundo na Band, ou em outra emissora, não vamos sintonizar a Globo na sexta-feira, não somos idiotas.
Everyone, watch the game in other channel (Like Band), don´t tune your TV´s in Globo channel, brazilians are not stupid.

VAMOS FAZER O BRASIL PENSAR !!!!!
LET´S MAKE BRAZIL THINK!

Copy, edit, print, sell, do everything with this text. I don´t need sources or other bullshit, just copy and paste this. Free internets and broken english for the rest of us.

Puberdade, baladas, cerveja barata, garotas bêbadas tirando a roupa sem motivos ou razões aparentes. Lembram disso? Como era bom? *

Se você lembra e passou por isso, meus parabéns por ter crescido em um ambiente de homem. Por mais que sua família te colocasse para fora de casa por chegar em casa vomitando no tapete que sua avó importou um dia antes da Tailândia (gastando assim o triplo do dinheiro que ganhou no bingo), agradeceriam a Deus pelas más amizades que cresceram ao seu redor.

A cada lugar que vou, acabo por perceber o quão bom foi eu ter nascido em 1988 (não discuta sobre o holocausto).

Quem lê esta porcaria de blog, e não são poucos, possui a noção do meu ódio mortal por este lixo urbano, que assola minha cidade utilizando até barracas de HotDog como ponto de encontro e debate sobre qual bottom é mais adequado para o show do NXZERO. Meh.

Não é de hoje também que a cada dia situação piora (Vide o EMO que se matou dentro do ShoppingABC porque sua pseudo-freak-pink-and-orange-namorada disse que ele era “muito bobo” na frente dos amigos dele. Isto é serio, pergunte a qualquer um que more em Santo André), se jogou do terceiro andar e “quicou” nas escadas rolantes como um grande saco de merda emborrachado decorado com blush. O caso deste Emo teve tanta repercussão na mídia que saiu apenas no jornal de uma escola. E ele nem era desta escola.

A situação está tão pecuária (já ultrapassou precária faz tempo, utilizarei o termo pecuária pois este povo anda em bandos de cores diferentes, se assemelhando a um gado de abate faltando somente a etiqueta na orelha. Se já não usam.) que é possível identificar o que as pessoas são fãs somente pelas roupas que vestem e até pelo jeito que falam.

Um breve passeio no shopping no dia que comprei o novo MacBookWhite Over MacFag 9000, identifiquei em apenas um corredor fãs de Twilight, fãs de Restart, CyberGoths (que até que curto um pouco o som, clique aqui e escutaê) e até uma mulher que tinha idade para ser minha mãe, andando de maria-chiquinha.

Por isso estou bolando um pequeno questionário para trollar todos e irei distribuir no shopping com um QRCODE.

A história será mais ou menos assim:

Irei imprimir um monte de flyers falsos, com a promessa de que poderão receber algum prêmio qualquer por responder as perguntas, porém estas pessoas necessitarão ter uma alta popularidade pois serão votadas pelos amigos. Isto sempre funciona, ainda mais que estamos na modinha do Twatter e brasileiro tem a mania de acreditar em tudo que promete prêmios, rezem para isto bombar.

O Flyer não citará nada sobre quais perguntas, apenas terá o QRCODE e instruções de como usar um maldito QRCODE (pelo amor, até caixa de leite tem). Isso parecerá tecnológico, do futuro e ninguém provavelmente lerá o link que estarão. Pensarei nas perguntas com o tempo, tem que ser perto de alguma época de show, ou nas férias onde o movimento é maior.

O QRCODE irá apontar diretamente para um site especial, com um cadastro fake onde serão obrigados a enviar uma foto e perfil do “orcutê” para provar que realmente são “populares” e poderão twittar a “promoção” e convidar amigos para votar. Já podem comentar sobre o Holocausto agora, pois isso será disponibilizado em meus 2 fórums e meus amigos com certeza irão trollar até os alargadores nasais de quem acreditar que poderá ter um jantar com a banda Restart. Verão como a adolescencia de vocês, por mais estúpida que foi, ao menos foi foda.

Quando tiver uma visita planejada ao shopping, preparem-se para o apocalipse. Quem quiser ir fazendo isso comigo, sabem onde me achar. Pessoal da região, Let’s troll everyone.

*Tiozão é o cacete. Tenho vinte e dois anos e meu futuro já está garantido, por isso tenho tempo a perder escrevendo estas porcarias e trollando com a cara de todos sem ligar pra consequências. Morram em um incêndio.

Mensagem Recebida – Resposta PT1 – Resposta PT2 – Resposta PT3

Minha reação lendo e respondendo.

UPDATE! Clique aqui!

Pensem melhor antes de enviarem HateMail. Eu não ligo para internet e muito menos para opiniões, ofensas ou qualquer outra coisa. Porém se quiserem enviar, mandem que eu me divirto respondendo na madrugada.

Um breve resumo para quem não tem um iPhone ou um iPobreTouch : A Apple, não permite aplicativos com nudez. E o resumo se consiste exatamente nestas sete palavras que você acabou de ler.

O que acontece quando um desenvolvedor resolve criar um aplicativo contendo “modelos amadoras”, com fotos de possíveis peitos, e distribuir o aplicativo sem nenhum custo? Muitos downloads, destaque na sessão Entretenimento (Que ao meu ver, deveria ter outro nome de categoria).
Um possível sucesso! Ou não.
Apresento a vocês, Tasty Pasties 18+ Amateurs. Não escrevi o nome errado.

Tela de apresentação do App. “Do desenvolvedor do aplicativo número 1 “Sexy Pasties”.
Até aí tudo bem, muitos de nós nos orgulhamos de feitos que nunca mudarão a vida de uma pessoa sequer, importando a somente nós mesmos e nem mesmo nossas namoradas conseguem soltar um mínimo sorriso sem fazer uma cara de “Oh Rly” quando escutam este tipo de história.

Chega de ladainha.

Apenas prestem atenção nos detalhes da descrição. Passarei ao português-meia-boca para facilitar a vida sedentária de vocês:

Salve Qualquer Imagem – Substitua aquela foto de sua ex-namorada com essas ‘hotties’.

Satisfação Garantida – Aprecie em qualquer lugar.

Exclusivo – Você não irá achar estas garotas sexy’s em quaisquer outros aplicativos.

Reparem no horário que eu estava passeando pela App Store. Pensei com meu zíper, qual o problema de ver alguma “garotas sexy” antes de dormir. Cutuquei o botão Instalar como se não houvesse o dia de amanhã.

E nunca ri tão alto deitado sozinho na cama como ontem.
Ao começar, até que se tem uma boa impressão, confesso. Você é recebido com esta foto em uma espécie de menu, onde você desliza para os lados e escolhe a categoria:

A primeira vista, tudo nas mil maravilhas. Porém, as surpresas começaram assim que encostei meu dedo para selecionar. Deixarei que as fotos a seguir falem por mim.

Sério, what the fuck is that shit? Antes que me xinguem, não fui eu que coloquei essas tampas de peitos, aparentemente feitas no paint, já vieram inclusas no download. Detalhe também, na ultima “mulher”. Ela possue bigode. Maior do que o meu. Sabe aquelas horas que você pensa, “Tá de brincadeira”. Eu pensei. E pensei errado. Realmente, o cara que criou isso, conseguiu me deixar com medo em pensar de onde saíram estas “modelos”. Cristo, nada me tira da cabeça que o criador deste App é um Troll. Tudo bem que o aplicativo é gratuito, mas as outras fotos chegam a ser nojentas. Nojentas a ponto de ter uma mulher com um bigode maior do que a que demonstrei acima, quase me fazendo gritar LUIGI as 10PM pelo quarto.
Depois de rir por alguns 15 segundos, corri a parte de resenhas para ler o que o povo achou da WeegieGirl e derivadas, e consegui esquecer o bigode por outros segundos. Abaixo, algumas das resenhas dos felizes usuários que sincronizaram o App com seus iPhones.

Comentários como : “Os dentes de café e os bigodes me destraíram das mulheres feias, Por culpa deste App estou virando Gay, Vá assistir porno que é melhor, Bigode é uma nova moda para mulheres, Elas parecem homens, Eu vou vomitar, Veja a mulher com herpes no lábio, A mulher de bigode é a segunda Brunette” salvaram minha noite.
É bem naquelas, é de graça? Desconfie. Ou melhor, não faça o download.
Simplesmente e absolutamente, este é o Pior App disponível na App Store, e o pior da história, Está no TOP 25!

Meus amigos zombaram de mim quando disse que iria fazer um aplicativo com fotos do meu gato comendo melão, colocar propagandas e ficar rico, porque na AppStore, porcarias superam aplicativos GPS DUFUTURO, e agora está ai a resposta a vocês. Mustache Girls tem maior valor do que um GPS que sabe para onde você está indo somente pelo horário e traça a rota sem você ao menos olhar para ele.

Enviarei meu aplicativo, com meu gato comendo melão para a Apple amanhã de manhã, seus invejosos.